Annál is hihetetlenebb, megtörtént esetek, ha azt mered mondani, hazudok, véged!

[APPME]

Nők a sportban


Bizony ám, erre külön fejezet és megvan az aporpó is.
Szörfölök ügyesen a sok tv csatorna között, túljutok a 35 főzőcsatornán, meg az édességreklámokon, aszongya: Mond el Raffaellónak. Mit? Hogy nyissa ki a dobozt?
Meg, hogy szedjél hüvelyizzasztót étkezés után, ha száraz a szemed, mit kel feldugni.
El ne felejtsem, persze csak a tablettákat, cseppeket reklámozzák, a természetes gyógymódokról kussolnak. Itt vagyok az élő példa, amikor kezdett a szemem gyengélkedni, csak az éleslátáshoz ki kell a megfelelő oldalon egy kis szőrpamacsot az orrból szakítani és sasszemű lesz az ember egy darabig, meg könnyes. Vezetés közben macerás, nem árt azért szemüveg sem. Vagy a régiek szerint egy csomó bőrbetegségre használ a heves vakarózás, ingyen van az is.
Aztán az időjárás jártasak megnyugtatnak, fehér lesz a Karácsony, vagy nem. Vagy szilveszterkor fehér lesz-e minden alsó, marad, vagy...?


Aztán átmegyek a sport karéjba, lássuk, kinek lesz tockos, hasbarúgás, emésztés ellen, ilyesmi.
Az egyik csatornán óriási tömeg, nyüzsögnek, táblákkal integetnek, vannak akárhány tízezren is.
Keresem a szememmel a ringet, vagy ketrecet, ahol az ufc, efc és hasonló hímző műsorok vannak, sehol semmi! Erre nyílik a tömeg, ordít mindenki, mint a fába szorult és jön néhány mosolygós ipse egy ilyen kerek táblához, dart, vagy mi az ördög. Dobálnak ilyen kihegyezett töltőceruzákat a színes táblába. Gondoltam, a főműsor előtt egy kicsit elszórakozhat a nép, hogy teljen az idő, amíg bemosakodnak a csonttörők a harcoláshoz.
Nem, nem, ez a főműsor, ennek zsibong, őrjöng az értő tömeg. Én nem ilyen vagyok, mert nem is értem, mi a pláne ebben. Mert, ha a tarkójukra lenne festve a tábla szerint és kergetőznének akadályok közt, ki dob több ilyen ceruzát a másik hátuljában? Az valami lenne, de így?


Felrémlett, hogy néhány évtizeddel ezelőtt kipróbáltam én ezt a játékot! Egy dobásig jutottam, de abban benne volt apai-anyai. Egyik ismerősömnél volt a falon egy ilyen táblácska, meg ez a dobóka. A helyiség nem volt tán 10 méter sem, csodálkoztam is, ennél sokkal meszebre el tudom ezt a vackot dobni, mi a kihívás? Kiderült, hogy pár méter elég, na mindegy. Átmentem a szomszéd helyiségbe először, a tábla irányában nincs-e szerves élet, nehogy agyondobjak valami ártatlant. Utána teljes erőből eldobtam a dártot, még a vakolat is hullott!
Aztán gyorsan, míg a komám nem vette észre, kiráncigáltam a vakolatból, téglafalból ezt a vackot és arrébb egy méterre, mint addig a tábla volt, rátettem a lyukra a táblát, ne maradjak szégyenbe. Én különösebb sport értéket a továbbiakban ennek a marhaságnak nem tulajdonítottam.


Szóval a nők, ugye. Ebben a sportban, mint egy csomó másikban, nincs női versenyzés.
Nem a durvaság, a női nemtől idegen és veszélyessége miatt, hanem mert úgy elvernének bennünket, férfiakat, mint a meleg a micsodáját.
A nők aprólékosak, türelmesek, figyelmesek, monotónia tűrők. Illetve nem mernek szólni esetleg, hogy na.
Bennem, mint más férfiemberben is van azért egy kis női vonás, amit elnyomunk, ha lehet.
Amikor egyszer az asszony ki akarta csavarni kezemből a mosogatórongyot, kiejtettem gyorsan magamtól. Úgy láttam, vagy úgy volt vagy nem, biztonság a fő.
De a könnyeket se kell szégyellni, bárkinek megeshet a szíve, ha facsarják egy filmben például.
Ott volt ez az ET. Beesett a kukoricásba, mert kigyulladt a mutatóujja, aztán nekiment biciklivel a Holdnak, amitől fehér lett és ágyútalpon átvontatták a Holdra temetni, illő módon. Valami ilyesmi volt a film. Ma lenne szegény iti földi időszámítás szerint 6548 éves, ha élne. Mondják. De a hollivúd kinyírta! Régen láttam a filmet, de megkönnyeztem, az biztos.
Egyelőre ennyit a női vonatkozású sport eseményekről, majd visszatérek rá, de szóltak férfira van szükség, sietek.


Mákot kell darálni, felveszem a mamidasz cipőmet, melegítek és...


BUÉK, ha előtte nem találkoznánk újra!


Lejegyezte:
A házi alfa

[APPME]

A jóság vírus


Nyakunkon a legújabb kórság, megkoronázva az eddigi bajokat, van ez a korona vírus...
Még nem néztem utána, ezt hogy kell érteni, rendes korona, amit hordtanak a királyék, vagy mást jelent.
Mert nemrégen vettem erőt magamon, utánanézni hogy a vizitündér, meg a vizigót azok ismerik-e egymást, lehettek ők egy kora Romeo and Juliet?
Bizony ám, a vizigót nem vizes, csak tessék utánanézni, jövő héten dolgozatot írtok belőle, fene a müveletlen fejeteket, na!


Szóval lehet, ez a korona azt jelenti jószagú ekevas, vagy mittomén, nézze meg aki akarja.
Szokásom szerint bújom az ismeretterjesztő műveket, amit félig kilógva a discoveryt vetítő tv-ből megint csudás feltevésekre bukkantam.
Röviden, a Marsról van már megint szó. Valami gáz szivárog a talajból, ami akkor fordul leginkább elő, ha egy bolygót olyan 300 millió évvel ezelőtt letarolt az aktuális nukleáris háború.
Na, ennyivel előttünk jártak, minden bizonnyal már minden nap volt 2 dalfesztivál a tv-jükben, meg olyan vetélkedők, amik olyan négy Forint ötvenből megvolt, jobbnak látták, ha rövid ideig elgyönyörködnek a gombafelhőkben és záróra. Különben is élelmesék már a légkör nagy részét eladták más bolygóknak, szóval egyre uncsibb lett az egész.


Van énnekem egy jappán távcsövem, gondoltam utánanézek én ennek a Mars dolognak.
20szor ötvenes, ez mindent visz. Aztán akkor 2 hétig egyfolytában felhős volt az idő, nekem ennyi időm nincs, hogy majd mikor lehet csillagos az ég, meg egyáltalán melyik a Mars, azt is honnét tudnám? Így kiraktam a nagykapuhoz Mars fényképet és a garázsajtóból megnéztem a távcsővel - színesben! Nézhettem volna este is, mert van mozdulat érzékeny lámpa az udvaron, de nappal csak jobb kukkerolni. Nem bonyolítom, a fénykép alapján én kiolvastam az egész történelmét. Volt ott atom a frászt! Az kicsiny Miska ahhoz képest, ami történhetett és nem másként, másnap meg is írtam, de csak most merem leközölni, meg aztán itt a végső figyelmeztetés, amiről szó van, ezek az eddigi vírusok, meg kórságok ártatlan kis penészfoltok, amik ecetes ruhával leküzdhetők. A teljes képhez tartozik, egy másik műsorban meg az volt, tudnának tudós koponyáék olyan vírust csinálni, amiből már filmeket is csináltak, hogy az ember ilyen zombie legyen! Megharapjuk egymást, aztán ezzel el is vagyunk, egyébhez nem is értenénk, meg nem is érdekelne semmi. Hm, talán nem is rossz ötlet...Sose halnánk meg, mert már meglennénk, kóricálnánk fel-alá, oszt jóvan.
Háború se lenne, mert már mindenki meg lenne harapva, kitörne a világbéke.


Vissza a teóriámhoz. A marsi életet én a megfejtésemben dettó földinek tudom elképzelni, na jó, legyen 3 fülük, meg 3 szemük, egyenletesen elosztva körben, de muszáj, hogy nekik is csak két lábuk lehetett, mert kevesebbel nem tudtak volna autót vezetni, többet meg nem győztek volna cipővel. Így a darwini elmélet alapján azok maradtak meg évmilliók múltán, akiknek egy pár cipő elég volt. Aztán, mikor a civilizáltságuk csúcsán voltak, mint mi is, csak reklámok voltak a műsorszórásban, valamelyik marha tudós, hogy ennél is jobb legyen mindenkinek, kitenyésztette a jóság vírust! Ezt belekeverte az ivóvizekbe, meg szétpermetezte ilyen zöld műanyag permetező kannákkal, egy csapásra mindenki elkapta a vírusat. Aztán ez hogyan vetett véget a marsi életnek?


Mi sem egyszerűbb! Mindenki csakis jót akarta a másiknak, de valami borzasztóan. Az utakon a gyalogos átkelőknél egymást segítették át a gyalogosok, aki nem akart átmenni, hogy ő nem is arra, meg ilyesmire hivatkozott, azt a többiek szívjóságból, megértően agyonverték, mér' nem hagyott magán segíteni átkelésileg. Az autósok közt is ugyanez volt, az elöl állókat irigységből a többiek verték pomposra, mert a hátul levők nem tudtak előzékenyek lenni a gyalogosokkal szemben.
Aztán a főtereken adakozó rohamcsapatok sózták az összes vagyonukat egymásra, de így mindig maradt a másiktól vagyontárgyuk, nem maradt más lehetőség, mint a kisbalta...
Terepruhás orvosok, szanitécek osontak a fal mellett és mindenkit, akit értek, minden ellen beoltottak. Voltak vándor prosztata vizsgálók, ezek futtában fel...megvizsgáltak minden férfit és recepteket dugdostak a félájult emberek zsebébe. A repülés is teljes kudarcot vallott, mert a pilóták erőnek erejével odarángatták a botkormányokhoz az utasokat, hogy próbálják csak ki, nem olyan nagy durranás ez. Aztán mégis az lett...Vonatközlekedés dettó. Nem sorolom, regényeket írhatnék, de nem kenyerem a szószaporítás. Ahogy észrevették a marsi emberek, hogy mintha kezdene kevesebb lenni az oxigén, hogy a többieknek maradjon, nem vettek órákig levegőt. Pontosabban később sem, mert levegő nélkül, tudjuk földi példákból, az ember se sokáig húzza.


Így lehetett vége a marsi civilizációnak.
Biztosan nagyon régen lehetett, mert tiszta homok az egész, erodálódtak nullára a régi nyomok, ha nem jövök a távcsövemmel, csak a nagy büdös rejtély lenne továbbra is.


Azt gondolom, tanulni kell az ősrégi civilizáció tragédiájából, ne akarjunk csakis jót.
Az is elég, ha élni hagyunk másokat is.


Lejegyezte:
Én
asztromakrológus

[APPME]

Be-teg nap-ló a ki-ber-tér-ből

Üdv Mindenkinek!
Megmondom őszintén, haragszom rátok! Na jó, csak azokra, akik jól érzik magukat a bőrükben. Mert én meg régóta nem, "Dögöljön meg az egész világ!"-mondta nagyon helyesen Al Bundy a munkából hazatérőben.
Bemutatkoznék. Fiatal életerő mentes férfiember vagyok - azt hiszem.
Nem mondom, hogy nagyon összeszedett lennék, de elvagyok így is, bár nagyon-nagyon sok a baj...
Régen sokkal könnyebb volt, az biztos. Katonának is menni kellett a férfiaknak, na én biztos nem kellettem volna, én az első idegállapotomnál le és szétlőttem volna a Holdat. Azt nem merték volna kockáztatni.
Aztán, ha a családban, rokonságban valaki megbetegedett, ugye ott lesték, hogyan tegyék könnyebbé neki az életét, el sem mozdulva, törődve.


Ma már ezt nem lehet megcsinálni...
Kénytelen vagyok napi 26 órában - este is csinálom - itt izélem a rezet, vagy meresztem a ... szemem számítógép előtt és lesem a Fórumot.
Ahol imádok lenni, az a Traktor kipufogó saját kezeddel topik. Nem csak imádok, kötelességem. Egyrészt rengeteg puffancsot láttam, csináltam is, azt csakis úgy lehet, ahogy én tudom. Jó a csapat a Fórumon, mindenki, velem együtt azt állítja, csakis egyféleképp jó a kipuff. Ahogy mindenki magának csinálja a többi hülyeség és hülyék is mind az összes többi, ebben konszenzus van. Majd ezt is nézzétek meg a gugliba, divat, írom én is.. Ezen aztán felmérgelem magam, még jobban és idegállapotban zajlanak a napjaim.
Elmozdulni innét nem lehet és nem is akarok, mert, ha valamiről nem tudnék azonnal, akkor a világ inkább dőljön össze!


Aztán van valaki, akin a költővel szólva töltöm mérgem: "Nagyot ütött botjával. a szamár fejére." Huj, de útálom!(sic)
Az történt, hogy ez az Elvetemült, Utolsó, Senkiházi, eztán EUS néven lesz, ez nagyon megkeserítette az életemet.
Pofátlanul egyszer elintézte, hogy külföldi kipufogó anyaghoz jussak, aztán még tömítést is küldött később, ami nekem nem volt, ingyér küldte. Aszonta barátságibul. Már akkor is hazudott szerintem.
Először jóhiszeműen még küldtem neki egy turbó cicerélő szettet, ajándékot is, pedig nem volt kevésbe.
Igaz, nem kérte, de annyira meghatódtam, egészen be taknyadzottam a nagylelkűségemtől, tisztára a magam hatása alatt voltam..


Így utólag azt kapiskálom, hogy nem is örült neki a Piszok EUS, ja legyen akkor PEUS.
Képzeljétek el, ott a kipuffancsosnál szoktuk egymás b.. csesztetni, minősítgetjük egymást, meg a megállapításokat a másik elméjéről, meg vajon hányadszorra járta ki a 8-at - ötödiket 3szor például. Aztán ezzel el is vagyunk, ha nem szól ránk a Gazda, akié a puffancsos szekció.
Olyan egzaltált voltam múltkorában - nemtom mit jelent, majd nézzétek meg - hogy a PEUS-t is leszecskáztam a negatívolós jelemmel. Meg még párszor. Had hulljon a férgese, bár akkor még jóhiszemű voltam, hogy imádjuk egymást, ahogy a férfiak. Eccercsak gyön a póstás (sic) és hoz egy pakkot. Mi van benne, hát ez a PEUS visszaküldte a cicerélő apparátot! Nem volt mellé üzenet, kérdem tőle, mivan-e???
Mismásol. hogy ő nem is örült már akkor se, éreztem én, hogy hazudik! Aztán kerülő úton tuttam meg, már idegenkedik a habitusomtól - majd nézessétek meg, mi az - és egyébként az a kis negatívolós csipkelődés nem esett neki jól. A jojdésannyát, aszt!!! Visszakűdeni? Amit én? Hogy U+002a;ć$é‹-jét az ilyennek!!!


Megátkoztam egy üzenetben, ahogy egy tisztességben megőszült anyagyilkosnak kijár, meg voo-doo bábut csináltattam és belevetettem a kútba. Igen a sóskútba. Onnan is kivettem, kerék alá tettem, kemencébe tettem és így, ahogy kell.
Összetrombitáltam a hűbéreseimet, pont olyanok mint én, ugrottak azok tüstént! Már csak úgy egy helyben, ültükben, mert ők is egész nap csak meresztik... a gép előtt és szétcsapják, akire intek.
Azóta csak úgy csapatjuk a Fórumon ezt a Moslékot, ahol érjük. Ez volt már a PEUS között? Na mindegy.
Valaki mintha célzott volna rá, hogy miért nem vagyok ott a tövén, ahol a segítség kell, de minden kósza véleményre nem adok, meg másra se. Itt a gép előtt a helyem!
A többi heten is csak úgy köpték a tenyerüket és immár célja lett az elhivatott életüknek, roncsolják a PEUS megjelenített szakági megnyilvánulásait a Fórumon. Ha azt írja, Jónapot, azt is. Úgyis hazudik.
Kik ezek a derék bajtársaim?


Mohai K. Ágica - neki több esze van, mint egy ötödikesnek, így vették fel egy számítógépes munkahelyre a kisgyerek helyett, mert az szolfézs szakkörre kellett menjen. Azóta áldás van azon a munkahelyen, a 16 amperes kismegszakítót nem kapcsolja senki úgy vissza, mint az Ági!
Ő még egy kis mellékest is tud összehozni a rendes munkahely helyett, általában összegyűjtögeti mások, fel nem használt terveit és árulgatja itt-ott, csak úgy. Így a mások, saját célra készült terveit sokszorosítva csak csurran-cseppen. Aztán ő szervezi az évenkénti távköpő szpartakiádot, ahol élőben megy a verseny, nem a monitor előtt és nem is kell türülgetni utána a képernyőt.
Csak odaképzelik a jelen nem lévőket és pökk! Majd felmos a takarító brigád.


Vagyok én, ugye, már leírtam magamról, csak jót lehet, nyilván, mert így van.


Sancihét - neki ugyan beszorult a feje a Tevecsapkodó majsztró végébe, de ez nem akadályozza meg a széles látókörösségbe. Egy kicsit elfogult, mint látható a majsztró iránt, ezért érte a tűzbe tenné bárki kezét. Ismeri, eltanulta a majsztrótól az olyan küzdősport jellegű terminológiát, hogy ráfogás!
Vagyis valakire, valamire rámond valami ökörséget és aztán ezt el is hiszi. Ha jól van kivitelezve a (rá)fogás, ugyanúgy ráragaszthatók ezek a dolgok bárkire, mint ahogy a kabátlopás c. mesében is van.


Csacsa Bajusz - ő egy echte nyelvújító, még nem sikerült kinyomozni, melyik nyelv az ő szakterülete.
Egy évig járnia kellett injekcióra diszlekcia ellen, de a végén csak maga alá gyűrte a kór.
Ellenségeskedett Sancihéttel és viszont, de én közös platformra helyeztem őket a PEUS elleni összefogással, azóta akár szobára is mehettek, ahol megbeszélhették a nézeteltéréseket. Sajnos a csok-ra nem jogosultak...


Kötélverős - csodálom, hogy nem ismerik sokan, mert szinte kuriózum! Nem azzal lett híres, hogy ért dolgokhoz, azt másokra hagyja. Neki olyan előnye van akármelyik régi szellemóriással szemben - akik halottak - hogy ő meg még van. Ez az igazi erőssége! Csak gyorsan kimondom 3szor hangosan: Vajaskenyér! - és már ott is terem. Mármint a közös fórumon, belépve, vagy betépve, ezt majd tisztázni lehet, de értelmetlen.


Sztalinvárosi - neki már korán kitűnt elhivatottsága, amikor az oviban a dobtáras géppisztoly volt a jele.
Néha végigszlalomozik a topikokon, főleg a Kipugffancsosnál és csak úgy pofára, mint most mi is, tartalomtól függetlenül odacsinálunk, csináljuk a negatív jelet.


Tevecsapkodó - ő inkább inkognitóban van csak a Fórumon, főleg "jelezni", odacsinálni, de a magánlevelezésekben pumpolja akit ér az ő egyedi, utánozhatatlan, kiváló, vérig vizsgált, de nagyon olcsó kipuffancsaira a reménybeli vásárlókat. Se ipara, se engedélye, se képzettsége nincs a tevékenységre, viszont olyan marhaságokra, hogy adózás, helyi adók, kamarai díj, iparűzési adó, adószám, se kata, se mama, így jön ki a legjobban vagy 20 éve. Meri és teszi, bátor ember. Elvégre azért a havi 5-6száz ezer pénzért ki az a bolond, aki abból máshova is fizetne. Még egyetlen öröme ezen kívül, hogy teli szájjal gúnyolódik, aki csak kedvtelésből, kevés szabadidejében készít traktor alkatrészt.


Így vagyunk mi a tiszta 12, vagy leszünk.
Fontos kitétel, hihetően és őszintén hazudni, minimum a kettős mérce és az egészséges gátlástalanság.
A humorérzék nem jellemző ránk, bár én egyszer, amikor sok évvel ezelőtt a szomszéd bácsi beleesett az árokba, mentőt hívtam, elkísértem, de a jelenet hatása alatt hangosan végigröhögtem az utat.
Nem is hallatszott a bácsi jajgatása...


Akkor mostan ez a helyzet, várjuk, hogy ez a PEUS minimum megpúposodjon, addig is odacsinálunk neki minden megnyilvánulására, törődünk vele. Miii? Menjek és nézzem meg, hogy tudnék segíteni, könnyebbé tenni itthon, ahol a baj van?! Azt csinálom, fene a képét aki ilyent mond. Csak adja meg a linket, ahol megtaláljuk a mondót, többit elintézzük!


Hogy akikkel baj van a környezetemben, hogy vannak? Majd jövő héten rájuk nézek, vagy odaküldöm a szomszédot, nekem itt a helyem. Most és...mindig.
Izélem a rezet, rendületlenül!


Maradjon köztünk, egy aggályom van. Ha aztán az EPUS megunja és lelép a küzdőtérről, akkor mit fogunk csinálni??? Úgy járunk, mint anno Délen a hegyes, fehér sipkát viselő klán, amikor a rabszolgákat felszabadították. Oda lett életük értelme, célja. Még belegondolni is borzalom.


Lejegyezte a szájról-szájrát, szótagolta


a-É-n

[APPME]

A vándor elektromérnök - WEE


Múltkorában egy külföldi fórumon olvastam a kifejezést wandering electrical engineer - WEE.
Még magyarra is hajazik a fordítás előtt a lényegre, de mifene is lehet ez?
Sok mások és a magam értetlensége miatt nyomozásba kezdtem.
Ausztráliában akadtam a nyomukra, egy teljes végzős mérnöki szakról van szó, akik igen messziről, meghívásra érkeztek az ellenlábasokhoz. Vagy fejjel lefelé lógókhoz. Nem is érthető, hogy nem esnek le? Mert a Föld lapo-o-os, nem jöttetek rá, mi? Haha. Mint a kormány illetékesei rájöttek, a helyi faunához, korszerű elektronikus megfigyelésekhez ők értenek legjobban. A koalákról van szó, ki ne révedne el, ha ezekre a kedves jószágokra gondol? Soha nem bántaná őket senki, nem főznek pálinkát, vagy lekvárt belőlük, vagy készítenének női alsót a gereznájukból, bármilyen kézenfekvő lenne.


Szóval ezen kedves kis állatok megfelelő megfigyelésükre kidolgoztak vándorék - nagy a kontinens, bejárni elég - chipes rendszert.
Először egy ilyen speciális lyukas kulccsal kellett felhúzni a jeladót, de 5 kg-os volt az induktorral együtt, folyton leestek a kis jószágok a fáról vele és akkor nem volt jó a vétel.
Az egész projektet néhány dúsgazdag koalatenyésztő szponzorálta, így az a 30 fős mérnöki brigád, folytonos úton levéssel el tudta a feladatokat végezni. Aztán a tevékenység nem kötötte le a szakembereket teljes munkaidejükben, így, mivel egzotikus országból érkeztek, született zenei vénával, csodálatos dalokat szereztek. Ezek nem egyike vezette a helyi slágerlistákat a koalákról írt dalok, pl. A mérges koalára léptem, vagy a Felmásztam bébi, ne recskázz c. hetekig vezető sláger volt.


A tenyészet és a lakosság jó kapcsolatára jellemző, hogy elég számos kis jószágot szelídítve hasznos szimbiózisban voltak az emberekkel. Kiváló házőrzők voltak, aminek igen nagy híre volt. Az előszobában a kabátfogason egy szatyorban volt a kicsi és mellette egy másik szatyorban a friss bambuszrügyek. Nem tudom, mennyire hihető, de ezek a haszonállattá vedlett kis teremtmények senkit, de senkit nem engedtek be a házba!
Rossz nyelvek szerint bármilyen állat is megfelelt volna helyettük, amelyik nem tudja kinyitni az ajtót, de ezzel most ne törődjünk.


A legújabb elektronikus terv egy kis készülék, ami körsugárzó hangrendszerrel, lesugározza a hajnali bambusz rügyfakadás hangját, közelre csalogatja a környező területen tartózkodó állatkákat. Így könnyű lesz megszámolni őket, csak leolvassák a korongecsettel felmázolt azonosító számokat.
Nálunk is lehetne, kellene már lépni a környezet óvás, fejlesztés terén. Ha sikerülne pár WEE-t idecsalni, biztosan hasznunkra lenne.
Kapásból a hazai felleghajtó küszvágó csér állományra gondolok... ha van. Szerintem nekik is van latin nevük, de, hogy hallgatnak-e rá, fogalmam sincs.


Ha legközelebb találkozunk, addig utánanézek az milyen állat is, hal, madár, vagy speciális kasztanyetta? Kiderítem! Most nem megy éppen a net, remélem, nem valami ostoba letörölte...?



Lejegyezte
Én
az amatőr
balneoreumatológus

[APPME]

Mindennapi hazugságaink


Nem kis megdöbbenésemre rájöttem, álszent vagyok. Én, aki deklaráltan viszolygok a hazugságoktól, kettős mércétől, hamis, etikátlan emberektől, bizony, magam se vagyok mentes. Talán a buboréktól igen, de a sima víz is ilyen, nem kunszt.
Valamikor a régi görög demokrácia idején több megfigyelést, megállapítást tettek olyan bölcsek, akik amúgy semmit nem dolgoztak, de segítették feldolgozni az emberi, társadalmi történéseket agyilag.
Volt olyan is, hogy időnként összecsődült a demokrata nép, egy cserépre felírták valami utálatos ember nevét, ha kijött a darabszám, az illetőnek el kellett abból a városból tisztulnia, száműzték.
Ma ez úgy menne, elmenne az illető politikusnak és jól megszívatná szavazókat...Hm.
Aztán, ezek a filozófusok, bölcsek, könnyen voltak, viszonylag érett emberekből állt a társadalom, ha bármiről szavazni kellett, az szinte kötelező volt. Aki nem szavazott, vagyis tett a közéletre, még szankcionálták is!
Különben nem volt rossz dolguk a görögéknek, rabszolga tartó társadalomban éltek, volt élő sövényvágó, porszívó, mindent megcsináltak helyettük.

Nem is ez a lényeg. Ezek a jóemberek azt állapították meg, mindenki egész életében az lesz, aminek született. Amelyik férfi hazudós, álságos, kétszínű, abból váratlan vészhelyzetben kibukkan a valódi énje, terel, hazudik, csal, megjátssza az orgazmust.
Nekem két meghatározó élményem van minimum így hirtelenjében, ami a rossz fényt vetíti rám.
Talán 3.-os általánosba járhattam, amikor egy nagyon fagyos téli napon, iskolai, óraközi szünetben történt a következő.
A Schiffler tanárbácsi szolídan elordította magát, amikor a folyosón sorakoztunk a szünet előtt, az udvarra menet, eligazítás, óvó szavak...
....és senki nem csúszkál a jégen, világos?!
Világos, máris mentünk a kinti kút mellé a 3-4m-eres jégdarabhoz.
5-10 m nekifutás és nyilván meg se próbáltunk elesni, mert azt kiröhögték-tük.
Az volt a király, akinek sikerült szereznie "jancsiszöget" kárpitos szeget a cipő sarkába és csíkot is húzott a tükörjégen.Váááá, az ám! Nekem nem volt ilyen kincsem, csak simán csúszkáltam, mint a többi megátalkodott.
Aztán, derült égből megjelent a trábácsi és költő kérdés után: Csúszkáltál? - egy-egy egészséges pofont kezdett kiosztani a csúszkáló hordának.

Nem emlékszem a tanár úr mit is tanított, talán fizikát, de alsóban ilyen biztos nem volt, de így utólag arra jöttem rá, valami ilyesmit oktathatott, mert precízen, testtömegünkhöz mérten osztotta a taslikat. A barátom, aki mindig is kétszer akkora volt, mint a többiek, az is fületrezgető pofont kapott, akkorától a kisebbeknek a takony menetet vágott volna a nyakára, tehát mérlegelt a fenyítésben...A kisebbeknek is szikrát hányt a szeme, még jó, hogy nem gyulladt fel tőle az iskolaudvar. Aztán, ahogy közeledett felém a pofonfa, ügyesen berezeltem nyilván, ünneplős nagy pofont ritkán tulajdonoltam. Csúszkáltál? - jött a kérdés. - Igen... De nem akartam...hazudtam.
Nem értem máig sem, én nem kaptam akkor pofont. Felnézni nem mertem, csak figyeltem, hova pattognak majd a szikrák a szememből, szerintem a tanár magában röhögött és megúsztam.

A másik nagy hazugságom a minap esett meg, szégyenlem, ez van.
Amikor majd a halálos ágyamon terpeszkedem és jön az Atya gyóntatni, valahogy így fog zajlani.
- Fiam, bánd meg bűneidet...
-Atyám, már nem sokkal ezelőtt megtörtént, tudtam, hogy tetszik jönni a kenettel, ezért azt már elintéztem, hogy haladjunk.
- Ügyes vagy, akkor gyónj fijam! - így majd Ő.
- Atya, ha már bezárult mögöttem az evilági ajtó, mondja meg a feleségemnek, de csak akkor, igaza volt, úgy volt, ahogy mondta és én gyávaságból a hirtelen, az igaz vád hallatán hazudtam.
- Jóvan fijam, aztán igyekezz, nekem is dolgom van...
Megkönnyebbülve elhúzom a csíkot, remélem a mennyországot (naív vagyok, de ezt is csak tettetem) de ha néhány évtized után itt lesz az asszony is, tudom, hogy még egyszer megkapom tőle:
- Úgy tudtam! Még, hogy pohár, meg elmostad? Szégyelld magad!
Igen, a végső felszólításra el kell ismernem majd, tényleg nem használtam én poharat, beleittam a likőrös üvegbe.

Most kezdjem el mondani, hogy tényleg fájt a fogam és gondoltam, az alkohol hátha elmulasztja?

Ezek után jogosan senki nem hisz már nekem.

Lejegyezte

Én

a spiripiszkos

[Woody]

[APPME]

Most tényleg baj van, hol a kiút?


Nem részletezem, súlyosbodik hazai és a nemzetközi helyzet.
"Azoknak ott kinn most rossz! Itthon most nekünk azért nem jó." H.G.
Félelmetes állat az ember. Az még félelmetesebb talán, hogy ami mostanában van és lesz, édeskevés az emberi lélek tisztulására.

Hazajön az egy hete a taljánoktól, csókolom anyuka és este már ott volt a diszkóban - mert nemrég maradtak el az ilyen rendezvények, akkor még volt, így ott volt...
A másik még posztolta is és meg is tette, gyerünk az olaszokhoz, kocsit kell behozni, simán 150kilót lehet játszva megkeresni!
Azután nyugodtan beült a kollégája mellé itthon az irodába. A főnökei a netes pofázásából tudták meg a dolgot és azonnal hazazavarták fegyelmivel és majd az orvosi igazolással hetek után visszajöhet. Tudok és szoktam viccelni, lehet kezet mosni még mobiltelefonozás és szellentés után is, meg még nedves kézzel keresztet vetni, ugyanis zuhanó repülőben sincsenek ateisták.

A hisztérikus vásárlások inkább szánalmasak - Nem lehet HÚST kapni!!! - Lenne wazze, ha nem a parkolóban tépnék ki a szállító ládájából a húst. Az összes fagyasztót már megvették a szakáruházban, lassan megmihálylik a lakás villamos hálózata, mert hókunyhót, iglut épített némely ember fagyasztó szekrényekből, abban tartja a nagykabátot is, a rendes ruhásszekrényt már helyhiány miatt ki kellett dobni...
Aztán van aki egyáltalán nem fogja fel, nem érzi a súlyát, lófrál, sütkérezik, trécsel, mulat.
Na jó, az idősek nem, azok már sokat tapasztaltak, van, akinek van háborús időkből emléke, módja volt fagyott lódögből túlélni. Ez nem vicc, emberek! Az egyik barátom 3 éve valami vírustól egyik pillanatról a másikra leesett a lábáról és majdnem rajta vesztett. Azt mondja, ő nagyon is komolyan veszi a dolgot. Akkor, a kórházi ágyon egy különös rosszullét elfogta, amit valahogy túlélt beavatkozás nélkül.

Kérdőre vonták az ápolók, miért nem jelzett, szólt? Azt mondta utólag, látta, hogy bejön az ápoló, tesz-vesz a kórterembe, majd egy idő után kiment.
Az első pillanatban akart neki szólni - a jelzőgombot is képtelen volt elérni - és érezte, hogy annyira lelassult, hogy képtelen felhívni magára a figyelmet, nem tudott megszólalni sem!
Most valami hasonló rém mászik az egész világra, most mondjam, még jobban vigyázzatok?

Mondom.


Én nem félek! "Amíg lélegzem, remélek." Ez egy régi közmondás, tehát nyugalom.


"Ajóisten eddig is segített, ezután is fog."


Különben is elég sokat már megéltem - bibíííí - tehát minden értelemben jó vagyok...

Le és megjegyezte:

Én

[APPME]

Egíssíget!

Nagyon helyesen, minden művészek, énekesek, sportolók biztatnak bennünket, maradjunk itthon, illetve otthon! Meg sikáljuk a kezeinket módfelett ügyesen.

Egy parányi gyöngyszemmel had járulok, az oviban tanultuk, mindig is időszerű volt, most aktualizálom:

Piszkos a kezem, meg a tenyerem,
Attól kapok betegséget, ha azzal eszem.
De jól megmosom, vizes szappannyal, (sic)
Meghalnak a bacilusok, nem lesz semmi baj!

Persze aktuálisan a vírus ellen szól a strófa.
Egyszerű a dallam, kottázni nem tudnám, de ellalázom annak, akit érdekel, telefonon...

Fel a fejjel!

Meglejegyezte

Én

az egészségőr

[APPME]

Nézem e műsorokat


Mielőtt elnyeli az elmémet remegős kór, vagy amikor mindent elfelejtesz kór - már nem jut eszembe a neve, vagy ez a Kovász egyhíjánhúsz, pár sort, amivel etetem az elmémet. Igen, műhódas műsorék...


Ótókereskedő(k)


Egy fószer elmegy valahova és felhajt valami félig, vagy egyáltalán roncsot és a spanjával - már nem tudom hanyadik jóképességű balekkel - felújítják és félóra munkával, mert ennyi egy-egy részlet, és zsebre vágnak 1-2 ezer $ hasznot, mínusz adó.
Nem rossz pénz ez a félóráért, a szerelők meg csodálatosan értenek a szereléshez.
Azonban az egyik epizódnál a kicsit még hallható, eredeti szöveg szerint azt mondta a tulaj felesége: Ugye, érdemes volt várni a két évet...
Akkor nem is olyan sok kétfelé osztva az a néhány dollár, meg aztán nem csoda, hogy a szerelők nem bírták pénz nélkül a puszta világhírnevet. Ahelyett választották a tisztességes 10ezer feletti $-t havonta a közönséges, átlagon felüli minőségű munkájáért, nem csodálom, ha ez van a dolog mögött... Jó műsor, gyakran tekintem meg.


Hogyan készül?


Farönk markoló masinéria.


Egyszerű, kétkezi - szerintem vendégmunkások - találomra pötyögnek valami CNC billentyűzeten és úgy eltalálják a nyerőszámokat, hogy néhányszor 10 tonnát markoló szerkezetet fabrikálnak, nem nagy ügy. A pattintott gumiabroncsokat is háznál sütik, az a legjobb, nyilván. Minden a végtelenségig egyszerű, bealudtam rajta...


Automata tejtermelő farm


Teljesen automatizált gépsoron fejik a tehénkéket, egy fószer lődörög a több száz tehénke körül, nevezzük az egyszerűség kedvéért Alpakka Halfarka, gondolom finn lehet.
Ő az okos telefonjával kézben tartja az egész miskulanciát és dől a tej, meg a lé...
Szerintem annyira bedurvult a jövedelme, hogy kénytelen további 800 embert foglalkoztatni, akik minden elsején betódulnak a nagyterembe, ahol 100 pénztárnál felveszik a fizetésüket, eljárnak néhány törzsi táncot és egy hónapig színüket se látni.
Egyszer egyikük eltévedt és alig tudták levakarni róla az automata fejőgépet, ami egyébként 8 literig nem áll le.
Azóta Arcára Öröm Fagyott törzsi nevű jómunkást tolószéken hurcibálják a többiek.


A féreglyukon át Morgan a Freemannal


Amikor véletlenül éppen, talán boldognak érzem magam, kiderül, hogy 5-10 milliárd év múlva a Nap vörös törpe lesz és elnyeli a Földet, a puffancs akkora lesz.
Lettem erre olyan ideges?! Még ez is...? Pedig most akartam szőlőt hajtatni a télen. Nem érdemes.


Kolónia a Marson


Mivel nincs elég mágneses mezeje, a Nap sugárzás mindent kinyír, a talajszint alatt kellene élni. Csudajó, gyerünk, csináljuk meg! Ja oxigén sincs, de gondolom a nagy áruházak csinálnak a légkondijukkal. A föld alatti lakhelyet meg rázógéppel imitálják, hogy metrón van a lakó. Vigaszként, hogy ingyen megy.

Marha érdekesség:

A halál túlélése


Amikor majdnem meghaltunk, az oxigén hiányában a sejtjeink zöme néz ki a fejéből, most mi van, de vár. Erre valami Mito Kondrium nevű ügyeletes, benne van a sejtekben, úgy emlékszem, sejtem, amikor visszajön valamiért az oxigén ellátás (!) azt üzeni a sejteknek, fájront, ennyi volt, lehet oszolni. Ez hülye, esküszöm.
Ezek szerint, ha nem élesztenének újra, nem is halnánk meg?!
Egy tudós most dolgozik egy eljáráson, aminek során valahogy szájon lehet vágni ezt a kondriumot de mito, legyen már észnél, lehet tovább gürizni, ébresztő!!!


Földfelszíni sugárzás


TV, nyugi...
Aktuális, azon elméskednek, hogy hogyan menjen boltba valaki maszkot venni, ha nincs rajta maszk?
Mi van, ha védőeszköz viselete hiányában ugyanígy nem mehetünk patikába gumi óvszerért?
Mindenesetre én nem kísérletezem utóbbival. Vagy viszek reklámszatyrot, ha azt is elfogadják. Legfeljebb nem hal ki a nép, naés, nekem mindegy.


Reklamme


Fiatal nő fekszik ágyon, mellette vénember ( én is lehetnék...szzzz...)
Aszongya vén fószer, készüljünk a nem várt dolgokra és így, meg úgy.
Az helyett, hogy a buxa azt mondaná, te nagyonhülye, akkor már nem nem várt dolog lesz, vén bolo'...Elkezdenek ezen lamentálni és berongyolnak valami ártatlan, gyanútlan biztosítóhoz, akié a reklám, hogy hova fizethetnek???
Ugyanez pepitába, vénasszony, fiatal gyerekkel az ágyon. Legalább is 20 év korkülönbség.
Mit üzen ez nekem? Kapcsolj át, vagy ki, mert megérdemled.


Visszarévedek...de elrántanak a busz elöl


Kisiskolás korunkban azt a szörnyülködést! Azt tanultuk: a paraszt papi tizedet, meg évi 3 napi robot (ingyen munka), meg hasonlók. Visszamennék szívesen, ha nem lesz dzsondér traktor, akkor is, vagy pláne...Á, nincs és nem lesz boldog kor, ez van.
Ne féljetek!
...


Ha valaki véletlenül igaz, morális értéket lát maga körül, szóljon, megyek oda.
Addig is készülök, megfeleljek a legújabb nemi elvárásoknak, minden nemi jelleget felöltöttem, nőnek a melleim is, jövőre meg tojást is tojok, fészket rakok a metrón, szexuálisan...Háp-háp... Bolond ez a világ.


Lejegyezte: m

[klac]

Szia Józsi !

Ne nézd ezeket a letargikus rossz lelkivilágú műsorokat ! National Geografic és társai. Én is ezt nézem, de Anyukával nem egyezünk, a hálóba ha felmegyek ott hamar lecsukódik a bőr.